6-

Segunda entrada el día, porque ahora así de repente tengo ganas de escribir aunque nada que decir. Es un poco triste no tener nada que decir, pero así soy yo. Y ya está, que actualizo para decir que mi gata está dormida encima de mi cama con una postura de lo más adorable y que me flipa que la gente tenga tan poco cerebro como para cambiar tan radicalmente de gustos, forma de ser y forma de pensar simplemente porque empieza a juntarse con otra gente y quiere ser "afín" a ellos. En eso no consiste, ¿sabéis? Consiste en que el destino te ayude a encontrar a personas que realmente son afines a ti, que han nacido así, con los mismos gustos que tú. Nadie debería amoldarse a nadie; si no tenéis los mismos gustos, pues no los tenéis. Tampoco tiene porqué tener que ver con la amistad, en la variedad está el gusto y personas totalmente distintas pueden ser grandes amigos. Sólo diré eso, que me pareces un poco triste y tal.

No, no necesita explicación, simplemente soy un perdedor 

acostumbrado a ser el centro de atención.

Su carné sin acreditación, sólo llevo un trozo de cartón

donde llevo apuntada mi mejor canción.

Su tarjeta de presentación, mira aquél, parece de japón,

susurran al pasar, y yo al fondo del bar.

Pero voy a hacerlo bien, voy a hacerlo bien.

No, no necesita explicación, simplemente soy un perdedor.

Y cuando paso el sofocón me emborracho y pierdo la razón

y me acuerdo del tiempo en que yo era el mejor.

Siempre llevo roto el pantalón, bien sujeto por el cinturón.

De hueso duro soy, mi carne es de cañón.

Pero voy a hacerlo bien, voy a hacerlo bien.
No, no necesita explicación, simplemente soy un perdedor.

_Y muy poquito para tenerle aquí.

El mejor fin de semana de todo el mes se acerca. ♥

5-

Un día menos, justo como el número de la entrada de hoy y justo como el día, cinco de junio. Un día menos para un día como otro cualquiera. Hoy tampoco tengo ganas de explayarme demasiado, supongo que tampoco tengo mucho que contar. Un día más como otro cualquiera... -"un día más y otro, habrá que echarle un par, pero co', que le jodan al espejo, me sobra con la imagen que tengo de mí"- pero que para mí tiene demasiada importancia.

La veintena cada vez está más cerca.

Y cuando llegue os diré "pues no siento nada, un día como otro".

-4

Quedan seis días para cumplir la veintena. No son pocos años, y aunque físicamente siga siendo una especie de quinceañera y mentalmente, a ratos también, ya soy "mayor". Por una parte, sé que será un día como otro cualquiera en el que no pasará nada más lejos de ir al cine con mis padres y el regalito de siempre (ahora que me he echo mayor, sólo dinero, ya no saben cómo acertar), pero por otra parte... no quiero saberlo. Sigo teniendo esa estúpida esperanza de que algo llegará y lo cambiará y podré decir que mi veinte cumpleaños fue el día más especial de toda mi vida. Pero sé que no, lo sé pero no quiero saberlo. Quiero sorpresas, quiero sonrisas, quiero algo que no me espere y que lleve mucho tiempo deseando, aunque ni yo sé el qué. Quiero levantarme y ver algo que nunca olvide, poder decir "hoy es mi cumpleaños" con alegría, saber que no es un día normal, no olvidarlo jamás.

Pero es difícil. Obviamente yo no voy a buscarlo, no voy a hacer nada, ¿qué clase de sorpresa sería si lo hago yo? Ni siquiera sé qué quiero, sólo quiero que sea especial, sólo quiero que sea memorable, sólo quiero sorpresas que lleve deseando toda la vida, sólo quiero algo que gire el rumbo de mi vida. Necesito un día en el que apoyarme, sé que esas cosas no pasan en días aleatorios. Son 20 años respirando, es un día importante, ¿qué mejor momento para cambiar mi vida, para ser feliz? Ojalá el destino tenga reservado algo especial para mí ese día, ojalá pase algo bueno, encantador y pueda decir "ya puedo morir tranquila". Pero no os preocupéis, sólo son ojalás, nada más. Los sueños, sueños son y en eso se quedarán. Si no ocurre nada no me vendré abajo, simplemente... no recordaré mi 20 cumpleaños.

3-

Cómo duele que existan canciones que te describan tan a la perfección que, después de una reproducción detrás de otra, llegue un día (como hoy) en el que tienes que saltarla. Y es que duele, eh. También es un sentimiento extraño que alguien que no te conoce y que ni siquiera sabe que existes -en mi caso, Jose Chino- pueda escribirte en forma de canción y cantarte de una manera que te duela y a la vez te encante. 

Hoy, día 30 de mayo de 2.012 puedo decir que la única canción que es capaz de describirme tal y como soy, con mis inseguridades y con todo aquello que forma parte de mí, es De las dudas infinitas, creada por el grupo que sin duda ha marcado más en mí desde que los empecé a escuchar, Supersubmarina. No, no soy de esas personas obsesionadas con un grupo, que lloran cuando se separan o cuando están en un concierto, simplemente soy una chica a al que un cantante, un batería, un bajista y un guitarrista han conseguido llegarle más que cualquier otra cosa. Una chica que se podría decir que ve la música no como ocio, no como diversión, sino como forma de vida. Una persona que ha decidido que si tuviera que etiquetar a algún grupo como favorito, sería este, y una canción como suya, la antes mencionada.

 

"Vengo a decirte lo mismo que tantas veces te he dicho

Eso que poco me cuesta y que tú nunca has oído

Pequeña de las dudas infinitas

Aquí estaré esperando mientras viva 

Vengo a decirte que el tiempo que ya llevamos perdido

Es sólo un punto pequeño en el cielo del olvido

Que todo el daño que tengo y lo que ya hemos sufrido

Tiene que servir de algo para que hayas aprendido

Que como yo a veces sueño, nadie ha soñado contigo

Que como te echo de menos no hay en el mundo un castigo

Pequeña de las dudas infinitas

Aquí estaré esperando mientras viva

No dejes que todo esto quede en nada porque ahora estés asustada 

Vengo a decir que lo siento aunque no tenga un motivo

Para que cuando estés sola sientas que a tu lado sigo

Para que sientas que tienes siempre a tu lado un amigo

Porque no quiero perderte, no quiero ser yo el perdido

Que como yo a veces sueño, nadie ha soñado contigo

Que como te echo de menos no hay en el mundo un castigo 

Pequeña de las dudas infinitas

Aquí estaré esperando mientras viva

No dejes que todo esto quede en nada porque ahora estés asustada

Tranquila, que la luna no se apaga

que su luz siempre nos guarda, siempre nos guarda..."  

2-

Yo, con toda mi alegría y mi salero, me decido a darle un rumbo diferente al blog y utilizarlo como una especie de diario raro. O más bien un sitio en el que soltar chorradas incoherentes y sin sentipatata, dorito, pantufla, cuandozarpaelamor...do. Pues eso, que hoy me he levantado con la bombillita encendida y ganas de quejarme un rato, que es una de las pocas cosas que de verdad se me dan bien.

Porque mira, otra cosa no, pero graciosa soy un rato. Y es que cuando me enervo, me irrito y me da por calificar a todas/os los que me rodean, te echas unas risas... No, pero hoy no criticaré a nadie en realidad (¿entonces porqué he dicho eso? debería dejar de comer cositas del suelo). La cosa es que os informo -para quien aún no se haya enterado después de los miles de tweets en mayúsculas de ayer- que en breves daré el paso. Y no me refiero a parir un árbol, escribir un hijo o plantar un libro, me refiero a la universidad. El paso de adolescente a adulta, la etapa para centrarte en los estudios y labrarte un futurJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Y tal.

Ya en serio, va a ser la ostia. Sí, voy a estudiar... lo prometo mamá, ¿pero me dejas también hacer lo que me salga de las pelotas día sí y día también? Como si lo viera: las típicas recaídas nada más llegar, no hacer ni el huevo, empezar a suspenderlo todo, amargarte, querer tirarlo todo a la mierda y al final remontar en el último momento y seguir para adelante. Ese será mi primer año, ¿qué os apostáis? Bah, qué os vais a apostar, con esta crisis... un potaje de garbanzos y ea.

Pues eso, que en realidad estoy nerviosa y con muchas ganas. Va a ser una bonita nueva etapa, un cambio de aires, un adiós al nido materno y un hola al zulo de estudiantes de mierda hasta el techo y con la ropa apilada en un montón, junto a los platos sucios (es una exageración, no soy tan guarra... y tal). A parte de eso, es evidente que me voy por una razón mucho más de peso. Que sí, que tengo unas ganas de irme increíbles, que ya pensaba hacerlo antes de conocerle y ya tenía todo más o menos planeado, pero él fue el empujoncito para decir "joder, ahora sí que sí". Y nada, que va a ser la ostia, que espero que me echéis de menos aunque aún quede bastante para que me vaya y que tened cuidadito y tirad por la sombra, que los bombones al sol se derrite y la mierda huele.

1- The beginning.

Necesitaba empezar de nuevo, y lo necesito.

Hoy me siento un paso más cerca de ese cambio tan necesario, de ese 'borrón y cuenta nueva' que tanta falta me hace y para el que cada vez queda menos. Y no sabéis cuánto lo necesito. 

Lo mejor es que esta nueva etapa empezará de la mejor manera posible...

...con una chispa.