27-

No, no evitarás que quiera largarme cuanto antes,

si cada vez que me quiero ocultar tú me conviertes en gigante.

Me has llevado por corrientes de agua que van a tus redes,

y tus ojos son dos prismas devolviendo la oscuridad.

No pretendas defenderte, te diré que no, no me convences.

Me quiero evaporar entre la gente.

 

No lo vas a negar, algunas bases no resisten.

Y un pulgar puede asfixiar, y a quien madruga Dios no existe.

Ya puedes preguntar, preguntar por ahí o a los tuyos,

si una gota colma el vaso, otras veces ya es el mar... y es el mar esta vez.

¿Lo entiendes?

 

¿No ves que ya no me convences? me quiero evaporar entre la gente.

Un día me iré, me iré de verdad, no sé si me ves del todo capaz

de cambiar de nombre y edad, y si me encuentras decirte:

"¿de quién me estás hablando?"

 

No, no, no lo haré jamás, me falta valor o fuerza vital.

¿De qué me sirve salir de esta inmensa ciudad

si de quien pretendo huir seguirá dentro de mí?

Si puedo escapar, es con la mente... 

26

Quien se haya llevado mi inspiración,

que vuelva con ella sin pedir rescate, gracias.

25 - The seasons change, but...

We've had this grudge forever and ever

Alone refused forget to discover the clamor

And all the pieces fell from each other, together

Seems strange is turning the weather and whatever

All my failures ties together and tethered

I'll freeze you out 'till your show stops flailing and starts falling

Prove the faithful die with each other, together

Still strange is turning the weather and whatever

Broken arms and twisted ligaments

To the great beyond, the big magnificence

The grateful dead is all that's left of her

The seasons change but still I remember.

24 - Nunca fuiste tan valiente

No soporto tenerte cerca ni tenerte que imaginar, aunque diga lo que quieres escuchar.
Me he cansado de verte, me he cansado de amar, pero vuelvo cada tarde al suicidio universal.
Ahora confusa bebo pero nunca te confieso ¿porqué, mi amor, porqué...?  Y en el agua, pregúntale al agua, si somos agua seremos agua, al agua...
El drama de un jugador que termina mis bebidas, es la historia de tu vida, mía no.
Te has cansado de verme, te has cansado de amar. Nunca fuiste tan valiente, sé que no dispararás.
No hace falta tanto esfuerzo pues ya amanecimos muertos, ¿porqué, mi amor? ¿porqué?

Y en el polvo, pregúntale al polvo.

Si somos polvo, seremos polvo.

Al polvo.

23-

Confía en mí,nunca has soñado poder gritar
y te enfureces, es horrible, el miedo incontenible. Entonces ven, dame un pedazo,
no te conozco cuando dices "qué felices, qué caras más tristes".

Ella sabe y presiente
que algo ha cambiado
¿dónde estás? no te veo
es mejor, ya lo entiendo
ahora ya no me lamento, no sigo detrás, ¿para qué?

Si cada vez que vienes me convences
me abrazas y me hablas de los dos,
y yo siento que no voy, que el equilibrio es imposible
cuando vienes y me hablas de nosotros dos.
No te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo.

Ella no me imagina cazando en los bares
viviendo deprisa, ¿para qué, para qué?

Si vada vez que vienes me convences
me abrazas y me hablas de los dos,
y yo siento que no voy, que el equilibrio es imposible
cuando vienes y me hablas de nosotros dos.
No te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo.

No te conozco cuando dices

"qué felices, qué caras más tristes".

Qué caras más tristes.

22 - Saudade.

Hoy me levanté temprano como un día entre semana
me dispuse a ir a la rutina que cada día me mata
entre suciedad y porquería de la marcha de anoche
camino sin parar repasando los asuntos que me importen.

Pero sé que cuando vuelva estarás
que sin ti nada es igual
y que juntos iremos a donde nos guste estar.

Los instantes se me convierten en interminables días
sólo el brillo de los rayos del sol en la ventana me animan
en un intento de evadirme del calvario al que asisto
esbozo flores que se proyectan hasta más del infinito.

Pero sé que cuando vuelva estarás
que sin ti nada es igual
y que juntos iremos a donde nos guste estar.

Aguardo el momento en que vea
tus ojos brillar como gemas
y que entonces no importe todo lo que nos rodea.

Esta canción no ha perdido su significado,

aún no, tal vez nunca.

21-

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida,

acelerar tu pulso al tiempo, en un momento estaré allí.

Espérame, lo sabes bien, me quedaré, encontraré la posición en tu mirada,

rescataré tu corazón, y en un momento en un rincón

te observaré dispuesto a anestesiarte.

Por dentro, donde nadie sabe verte,

donde nadie se ha atrevido a entrar,

donde dicen que hay peligro de derrumbe,

donde a veces siempre duele,

donde cuesta respirar.

[...] Los domingos pasearemos de la mano

y los lunes correré hasta tus labios,

tal vez vaya a buscarte...

20- II.III.XII

De nuevo me descubro a mí misma volviendo a contar los días, como al principio. Como cuando nada más importaba, sólo que estaría allí, viendo por primera vez a alguien que, aunque nunca antes había visto, sentía que ya conocía de toda la vida. Y, casi cuatro meses más tarde, todo sigue como el primer día. Catorce días, ni uno más ni uno menos. Catorce días para volver a esconderme entre sus brazos, para sentir su olor, para poder pasar las horas muertas besándole, para acariciarle, para estar cerca de él una vez más.

Y tres meses para estar allí, para olvidarme de las despedidas. Para no volver a sentirme sola, para por fin saber qué se siente cuando no echas en falta a la persona a la que amas.

Gracias, por existir.

19-

Cuando te sientas, día tras día dándole vueltas a lo mismo, y te das cuenta de la gran cantidad de personas que deciden odiarte antes que entenderte, es cuando ves que tú eres diferente.

Yo soy diferente, porque sigo pensando que nunca hice nada a nadie para merecer esto. ¿Sabéis porqué soy diferente? Porque siempre, después de todos los golpes, las noches sin dormir, las lágrimas que se ha llevado mi almohada, las personas que me han dejado tirada, los falsos rumores que habéis decidido creeros y la facilidad para creer las mentiras que alguien quien, por x o por y, por envidia, miedo o tal vez por aburrimiento, también cree odiarme, ha decidido contaros. Es horrible, sois horribles. Pero yo no, ¿sabéis? puedo no acercarme a según qué persona, puedo no hablar, incluso puedo tenerle miedo a alguien y no querer saber nada más de él, pero nunca odiaré. Es por eso por lo que me entristezco, porque aunque muchos creáis que no... todos los días me acuerdo de vosotros, de todos los que decidísteis dejaros llevar por los demás antes que por lo que vosotros sentíais, de todos los que pensaron que odiar es mucho más fácil que quedarse a mi lado.

Y por eso siento pena por vosotros...

Porque seguís pensando que mis sentimientos son menos válidos que los vuestros, sólo porque yo decidí no dejarme llevar por ellos. Porque vale más no decir te quiero a la ligera, callárselo y demostrarlo con el paso del tiempo no odiando a nadie, aun después de todo el daño que me han hecho, que gritar a los cuatro vientos cuánto amas a alguien para acabar echándola de tu vida sin motivos, porque es mucho más fácil dejarte llevar por la bazofia que sueltan los demás antes que intentar solucionarlo, ¿verdad?

Porque, simplemente, es más fácil tirarlo a la basura antes que arreglar lo que está roto. 



Pero no os preocupéis... dentro de poco estaré lejos de aquí, de este nido de víboras al que llamo mi ciudad natal, de vosotros, de todo el odio, de todas las mentiras.
Y sé con seguridad que será entonces cuando os daréis cuenta de todo lo que pude aportar a vuestras vidas y que dejásteis escapar. 

Y os daréis cuenta de que como yo, nadie conseguirá aceptaros.  

18-

"No quiero pasar por esta vida como un suave vuelo en avión. Todo lo que se hace es respirar y copular, y finalmente morir. No quiero irme con la piel tersa y el ceño calmado. Alucinando, gritando, dando necios y obscenos sermones en cada rincón de la calle y parques públicos. La gente pasará a mi lado y dirá "mira a ese idiota babeante, valiente chalado". Yo me giraré hacia ellos y les diré... "¡ERES TÚ EL QUE ESTÁ CHALADO, por cada momento en el que odiaste tu trabajo, maldijiste a tu esposa y te vendiste a ti mismo por un sueño que ni tú mismo concebiste desear! ¡por las veces que tu alma gritó sí y tu dijiste NO! Por todo eso, por la tortura que te infliges... ¡Yo veo los brillantes ojos del sol, el aire habla conmigo! ¡YO SOY YO A TODAS HORAS!"

Y tal vez... los transeúntes me tiren alguna moneda en mi vaso.  

17-

"Y la playa llora y llora y desde mi casa grito, que aunque pienso en abrazarte, que aunque pienso en ir contigo, el doctor me recomienda que no me quite mi abrigo, que no esté ya más contigo, y yo no puedo negarme pues el tipo soy yo mismo, estudié mientras dormías y aún repaso las lecciones una a una cada día.
Yo no puedo aconsejarte, ya es muy duro lo que llevo, dejemos que corra el aire y digámonos adiós.

Aunque siga suspirando por algo que no era cierto, me lo dicen en los bares, es algo que llevas dentro, que no dejas que te quieran, sólo quieres que te abracen y publicas que no tuve ni valor para quedarme.
Yo rompí todas tus fotos, tú no dejas de llamarme... ¿Quién no tiene valor para marcharse? ¿quién prefiere quedarse y aguantar... marcharse y aguantar?"

16-

"Quizás tenga más suerte y me regalen otra vida en la que pueda conocerte con más detenimiento, y pueda susurrarte, limando los detalles, buscando los sabores... quizás tenga más suerte.

Después de cada intento quedábamos hambrientos,

diciendo  lo siento, Lo siento, lo Siento..."

15-

Lo gracioso de la historia es que una vez más, vuelvo a ser yo la única que se jode.
Si algún día empiezo a ser importante para vosotros, por favor despertadme.
Sería un buen sueño ese.

14-

"Si me quieres, quiéreme entera,no por zonas de luz o sombra...Si me quieres, quiéreme negra y blanca.Y gris, y verde, y rubia, y morena...Quiéreme día, quiéreme noche...
¡Y madrugada en la ventana abierta!
Si me quieres, no me recortes:¡Quiéreme toda... o no me quieras!"

13-

Eres el minuto que sueño que te tengo cuando me despierto, eres el impulso preciso que me ayuda a levantar el cuerpo, diez minutos de silencio que hacen que esté tranquilo y me olvide del tiempo. Desayuno de tus besos, noticias de tu pelo, ducha de tus dedos.Pestañeo de un segundo, el tiempo que se tarda en entrar en tu mundo. Mirada 61, la sábana se abre haciendo de saludo. Vistacito a tu desnudo, con sólo una sonrisa ya me dejas mudo. Palmadita en tu culo, paseo por tu ombligo, a tu cadera subo.

Esto empieza a doler bastante, pero es lo que toca... Supongo que ya iba siendo hora de que aprendiera a valerme por mí misma, a estar sola. Porque primero tengo que aprender a levantarme por mí misma cuando me caiga... pero cuesta demasiado. No estoy hecha para esto. Quiero tenerte, no quiero estar sola, no quiero tener miedo. Duele mucho.

12-

A todos os importa una mierda, pero para mí es lo más importante ¿sabéis?
Tenía un sueño desde hace muchos años, sabía qué quería y lo tenía muy claro... pero no lo hice bien. Y ahora me veo con que lo único que de verdad tenía claro que quería hacer en la vida se me va en mis narices, y que no hay posibilidad de tenerlo y que no va a haberla.
Y no sabéis lo que jode ver que os dividís en los que no dan un duro por mí, los que les digo que voy a mirar otras opciones porque sé que no hay posibilidad para conseguir esa y me contestáis un ah, me parece bien, sí; los que me dicen "tú inténtalo" sin tener ni idea de mi situación ni de cómo va todo esto, opináis sin tener ni idea de nada y creéis que con eso vais a conseguir que me anime, cuando obviamente lo que quiero es algo real, alguien que sepa y me diga que es posible... pero no existe.
Y luego están los que realmente quieren creer que puedo conseguirlo, ¿y sabéis quién es el único que está en este grupo? sí,  ÉL. El único que realmente creyó que podía conseguirlo. Pero lo siento, voy a tirar la toalla.

No soy fuerte y no puedo confiar en mí misma cuando sólo una persona en el mundo lo hace y los demás os encargáis, aunque muchas veces lo hacéis sin querer, de convencerme de que es imposible. Sé que no es vuestra intención y sé que si no me decís que puedo hacerlo es porque no queréis que me haga ilusiones para que luego, cuando no lo consiga, me venga abajo. Pero eso es lo que más duele, que sois sinceros, que si realmente no creéis que puedo conseguirlo es porque es así, porque no puedo.

Gracias a todos, por nada. Porque nadie ha dado una mierda por mí, porque sólo una persona confió en mí verdaderamente y dio todo lo posible porque no tirase la toalla, porque cada vez que miraba otras carreras me decía que parase, que no mirase otras porque iba a conseguir entrar en la que yo quiero. Pero no puedo, no puedo sólo con el apoyo de una persona mientras todas las demás os encargáis de, directa o indirectamente, hacerme ver que no soy capaz.


De nuevo, gracias. Sé que ha sido mi culpa por no esforzarme lo suficiente, pero lo que no he hecho antes no lo voy a hacer ahora. Nunca he sido inteligente ni estudiosa, no porque no quiera sino porque simplemente no soy así. Sé que es mi culpa.

11-

Y es en estos momentos cuando me doy cuenta de lo jodidamente sola que estoy. Cuando veo con mis propios ojos que es más fácil criticar lo hecho que pensar el porqué se ha hecho. Que es más fácil tirar la toalla con alguien antes que seguir ayudándole y que también es mucho más fácil juzgar y hacer sentir mal a otra persona antes que intentar ayudarla. Y todo reside en que ninguno, absolutamente ninguno, es capaz de empatizar, es capaz de ponerse en el lugar de la otra persona y pensar cuánto debe estar sufriendo o cómo debe estar pasándolo. Es más fácil pensar que exagera, que seguramente no esté tan mal como dice, que si le digo esto o lo otro no le afectará.

Os contaré un secreto: sí que me afecta.

Y sobre todo me afecta sentirme tan sola aun estando rodeada de gente, porque hoy me he dado cuenta de que no existe persona sobre la faz de la tierra que sea capaz de entenderme. Sólo os han enseñado a juzgar los actos de los demás, no a pensar porqué lo han hecho.
Mejor sola, ¿sabéis? Mejor estar sola y dejar de hacerle tanto daño a la gente, como según me habéis dicho que hago. Mejor sola antes de seguir jodiendo a los demás. Se ve que de verdad soy aquello que dicen de mí: un monstruo egoísta.

10-

Vive mirando una estrella, siempre en estado de espera. Bebe a la noche ginebra para encontrarse con ella. Sueña con su calavera y viene un perro y se la lleva y aleja las pesadillas dejando en un agujero unas flores amarillas pa' acordarse de su pelo...  

Sueña que sueña con ella y si en el infierno le espera, quiero fundirme en tu fuego como si fuese de cera.

Y antes de hacer la maleta y pasar la vida entre andenes deja entrar a los ratones para tener quien le espere. Sueña con su melena y viene el viento y se la lleva y desde entonces su cabeza sólo quiere alzar al vuelo. Bebe rubia la cerveza pa' acordarse de su pelo...

Sueña que sueña la estrella, siempre en estado de espera. Vuelve a coger la botella y pasa las noches en vela, siempre en estado de espera, siempre en estado de espera, siempre en estado de espera.

STANDBY.

Siempre en estado de espera... 

 

 

 

9-

[...] Así es mi identidad, muñecas rusas que no acaban jamás. Un laberinto irreal donde sólo una voz me guió, eras tú. Querías mostrarme al exterior, tú ilusionista, un gran error. Dijiste "nadie escucha aquí y aún menos nos ven". Si siguen ignorándonos van a saber que un día atacaremos en forma de alud. ¿Por qué nos cuesta tanto cambiar de actitud?

Y generé más tensión y me hice nudos de inaudita opresión cuando empecé a notar un deseo inhumano hacia ti. Busqué las ganas y también un plan, romper mis diques de seguridad, pero antes de decidirme a hablar, elegía un vuelo raso para huir de tu radar. Mi mecanismo de horror volvió a engullir mi tensión. Intuyo que si hablo va a ser de una vez, y tanto que he aguantado así, no lo haré bien. No pongo de mi parte ni aporto más luz, ¿por qué me cuesta tanto cambiar de actitud?

Como un sueño fractal quisiera explosionar, millones de sonidos que pudieran ampliarte un "gracias". Sería un gran paso más para la humanidad, mostrar mi cara oculta a los demás. Ser actitud, ser actitud, más actitud. Es como cuando sueñas que nadie te ve y sigues dando pista, por si alguna vez. Y sé que no funcionará si estamos sin ser el hambre invisible en su escudo de piel. 

- El hambre invisible. 

 

No quiero más días como el de ayer, no quiero más días como hoy, tampoco querré más días como el de mañana. Quiero algo nuevo, ¿por dónde empiezo a buscar?

8-

Hoy es un día de esos de "dejadme en paz, que no quiero ni oíros respirar", un día de estar sola, de no tener que soportar a nadie. Lo necesitaba o al menos eso pensaba. Después de días y días teniendo que salir, entrar, ver a X o a Y, tener que comprar esto, pagar lo otro, entregar no sé qué papel, recoger tal... no hacía más que pensar "necesito un día de estar en casa yo sola, de no hacer nada o de hacerlo pero yo sola. No quiero más ayuda, no os necesito", pero ahora ha llegado la noche y tampoco me siento bien.

Ni sola ni acompañada, no sé qué necesito, pero no es a vosotros, eso seguro.
Ojalá alguien me entienda y me explique cómo funciono...

7-

Cinco de junio de 2012, 20 primaveras, ni una más ni una menos. Pensé que el día sería uno cualquiera, que no ocurriría nada especial y que mañana me levantaría sintiendo que el día anterior sólo ha sido uno más, pero me equivocaba. No sé si soy valiente, ni fuerte, ni nada de eso que los que me queréis decís de mí. No sé si he sido yo la que se ha equivocado siempre que me han hecho daño ni tampoco sé si me merezco lo que dicen o piensan de mí, o lo que me han hecho. No sé cómo soy desde fuera y creo que tampoco me conozco demasiado bien por dentro. No tengo demasiado claro si he hecho algo bueno por nadie en estos veinte años de vida ni algo útil para la sociedad o para alguien. No sé si verdaderamente sirvo para algo o si tengo posibilidad de algún día, cumplir mis sueños. No sé absolutamente nada, tampoco me preocupa saberlo, pero lo que sí sé es que lo poco que sé de mí es gracias a vosotros. Todas las personas que han pasado por mi vida han aportado algo en mi forma de ser, algunas me han hecho ser peor y otras mejor, algunas se han ido y otros se han quedado... y vosotros seguís. Y gracias por estar hoy aquí y por haber estado, aunque nos hayamos peleado, aunque nos hayamos tirado mucho tiempo sin hablar o sin saber nada los unos de los otros, aunque a veces parezca que cada uno va a su bola y que me olvido de vosotros... todos y cada uno estáis presentes siempre, y eso que ha hecho que el día de hoy sea verdaderamente especial y que se cumpla mi deseo de que hoy fuera memorable habéis sido vosotros y todas y cada una de las demostraciones que me habéis hecho de que de verdad os importo, que de verdad estáis ahí.

A todos y cada uno, gracias por lo que me habéis aportado y por cómo os habéis portado conmigo. Algún día espero poder pagároslo y daros lo que de verdad merecéis.

Y a ti... decirte que jamás habría imaginado la sorpresa de hoy.

Tú puedes creer que es una tontería pero para mí ha significado y significa lo más grande, por el hecho de ser una sorpresa. No es el dinero lo que me importa, ni los regalos. Una nota detrás de un cuadro puede significar más que cualquier cosa. Un 'te quiero' dicho a tiempo alegra más que todos los regalos materiales del mundo. Tenerte conmigo es lo mejor que me ha podido pasar.

Tú eres el verdadero regalo.

 

6-

Segunda entrada el día, porque ahora así de repente tengo ganas de escribir aunque nada que decir. Es un poco triste no tener nada que decir, pero así soy yo. Y ya está, que actualizo para decir que mi gata está dormida encima de mi cama con una postura de lo más adorable y que me flipa que la gente tenga tan poco cerebro como para cambiar tan radicalmente de gustos, forma de ser y forma de pensar simplemente porque empieza a juntarse con otra gente y quiere ser "afín" a ellos. En eso no consiste, ¿sabéis? Consiste en que el destino te ayude a encontrar a personas que realmente son afines a ti, que han nacido así, con los mismos gustos que tú. Nadie debería amoldarse a nadie; si no tenéis los mismos gustos, pues no los tenéis. Tampoco tiene porqué tener que ver con la amistad, en la variedad está el gusto y personas totalmente distintas pueden ser grandes amigos. Sólo diré eso, que me pareces un poco triste y tal.

No, no necesita explicación, simplemente soy un perdedor 

acostumbrado a ser el centro de atención.

Su carné sin acreditación, sólo llevo un trozo de cartón

donde llevo apuntada mi mejor canción.

Su tarjeta de presentación, mira aquél, parece de japón,

susurran al pasar, y yo al fondo del bar.

Pero voy a hacerlo bien, voy a hacerlo bien.

No, no necesita explicación, simplemente soy un perdedor.

Y cuando paso el sofocón me emborracho y pierdo la razón

y me acuerdo del tiempo en que yo era el mejor.

Siempre llevo roto el pantalón, bien sujeto por el cinturón.

De hueso duro soy, mi carne es de cañón.

Pero voy a hacerlo bien, voy a hacerlo bien.
No, no necesita explicación, simplemente soy un perdedor.

_Y muy poquito para tenerle aquí.

El mejor fin de semana de todo el mes se acerca. ♥

5-

Un día menos, justo como el número de la entrada de hoy y justo como el día, cinco de junio. Un día menos para un día como otro cualquiera. Hoy tampoco tengo ganas de explayarme demasiado, supongo que tampoco tengo mucho que contar. Un día más como otro cualquiera... -"un día más y otro, habrá que echarle un par, pero co', que le jodan al espejo, me sobra con la imagen que tengo de mí"- pero que para mí tiene demasiada importancia.

La veintena cada vez está más cerca.

Y cuando llegue os diré "pues no siento nada, un día como otro".

-4

Quedan seis días para cumplir la veintena. No son pocos años, y aunque físicamente siga siendo una especie de quinceañera y mentalmente, a ratos también, ya soy "mayor". Por una parte, sé que será un día como otro cualquiera en el que no pasará nada más lejos de ir al cine con mis padres y el regalito de siempre (ahora que me he echo mayor, sólo dinero, ya no saben cómo acertar), pero por otra parte... no quiero saberlo. Sigo teniendo esa estúpida esperanza de que algo llegará y lo cambiará y podré decir que mi veinte cumpleaños fue el día más especial de toda mi vida. Pero sé que no, lo sé pero no quiero saberlo. Quiero sorpresas, quiero sonrisas, quiero algo que no me espere y que lleve mucho tiempo deseando, aunque ni yo sé el qué. Quiero levantarme y ver algo que nunca olvide, poder decir "hoy es mi cumpleaños" con alegría, saber que no es un día normal, no olvidarlo jamás.

Pero es difícil. Obviamente yo no voy a buscarlo, no voy a hacer nada, ¿qué clase de sorpresa sería si lo hago yo? Ni siquiera sé qué quiero, sólo quiero que sea especial, sólo quiero que sea memorable, sólo quiero sorpresas que lleve deseando toda la vida, sólo quiero algo que gire el rumbo de mi vida. Necesito un día en el que apoyarme, sé que esas cosas no pasan en días aleatorios. Son 20 años respirando, es un día importante, ¿qué mejor momento para cambiar mi vida, para ser feliz? Ojalá el destino tenga reservado algo especial para mí ese día, ojalá pase algo bueno, encantador y pueda decir "ya puedo morir tranquila". Pero no os preocupéis, sólo son ojalás, nada más. Los sueños, sueños son y en eso se quedarán. Si no ocurre nada no me vendré abajo, simplemente... no recordaré mi 20 cumpleaños.

3-

Cómo duele que existan canciones que te describan tan a la perfección que, después de una reproducción detrás de otra, llegue un día (como hoy) en el que tienes que saltarla. Y es que duele, eh. También es un sentimiento extraño que alguien que no te conoce y que ni siquiera sabe que existes -en mi caso, Jose Chino- pueda escribirte en forma de canción y cantarte de una manera que te duela y a la vez te encante. 

Hoy, día 30 de mayo de 2.012 puedo decir que la única canción que es capaz de describirme tal y como soy, con mis inseguridades y con todo aquello que forma parte de mí, es De las dudas infinitas, creada por el grupo que sin duda ha marcado más en mí desde que los empecé a escuchar, Supersubmarina. No, no soy de esas personas obsesionadas con un grupo, que lloran cuando se separan o cuando están en un concierto, simplemente soy una chica a al que un cantante, un batería, un bajista y un guitarrista han conseguido llegarle más que cualquier otra cosa. Una chica que se podría decir que ve la música no como ocio, no como diversión, sino como forma de vida. Una persona que ha decidido que si tuviera que etiquetar a algún grupo como favorito, sería este, y una canción como suya, la antes mencionada.

 

"Vengo a decirte lo mismo que tantas veces te he dicho

Eso que poco me cuesta y que tú nunca has oído

Pequeña de las dudas infinitas

Aquí estaré esperando mientras viva 

Vengo a decirte que el tiempo que ya llevamos perdido

Es sólo un punto pequeño en el cielo del olvido

Que todo el daño que tengo y lo que ya hemos sufrido

Tiene que servir de algo para que hayas aprendido

Que como yo a veces sueño, nadie ha soñado contigo

Que como te echo de menos no hay en el mundo un castigo

Pequeña de las dudas infinitas

Aquí estaré esperando mientras viva

No dejes que todo esto quede en nada porque ahora estés asustada 

Vengo a decir que lo siento aunque no tenga un motivo

Para que cuando estés sola sientas que a tu lado sigo

Para que sientas que tienes siempre a tu lado un amigo

Porque no quiero perderte, no quiero ser yo el perdido

Que como yo a veces sueño, nadie ha soñado contigo

Que como te echo de menos no hay en el mundo un castigo 

Pequeña de las dudas infinitas

Aquí estaré esperando mientras viva

No dejes que todo esto quede en nada porque ahora estés asustada

Tranquila, que la luna no se apaga

que su luz siempre nos guarda, siempre nos guarda..."  

2-

Yo, con toda mi alegría y mi salero, me decido a darle un rumbo diferente al blog y utilizarlo como una especie de diario raro. O más bien un sitio en el que soltar chorradas incoherentes y sin sentipatata, dorito, pantufla, cuandozarpaelamor...do. Pues eso, que hoy me he levantado con la bombillita encendida y ganas de quejarme un rato, que es una de las pocas cosas que de verdad se me dan bien.

Porque mira, otra cosa no, pero graciosa soy un rato. Y es que cuando me enervo, me irrito y me da por calificar a todas/os los que me rodean, te echas unas risas... No, pero hoy no criticaré a nadie en realidad (¿entonces porqué he dicho eso? debería dejar de comer cositas del suelo). La cosa es que os informo -para quien aún no se haya enterado después de los miles de tweets en mayúsculas de ayer- que en breves daré el paso. Y no me refiero a parir un árbol, escribir un hijo o plantar un libro, me refiero a la universidad. El paso de adolescente a adulta, la etapa para centrarte en los estudios y labrarte un futurJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Y tal.

Ya en serio, va a ser la ostia. Sí, voy a estudiar... lo prometo mamá, ¿pero me dejas también hacer lo que me salga de las pelotas día sí y día también? Como si lo viera: las típicas recaídas nada más llegar, no hacer ni el huevo, empezar a suspenderlo todo, amargarte, querer tirarlo todo a la mierda y al final remontar en el último momento y seguir para adelante. Ese será mi primer año, ¿qué os apostáis? Bah, qué os vais a apostar, con esta crisis... un potaje de garbanzos y ea.

Pues eso, que en realidad estoy nerviosa y con muchas ganas. Va a ser una bonita nueva etapa, un cambio de aires, un adiós al nido materno y un hola al zulo de estudiantes de mierda hasta el techo y con la ropa apilada en un montón, junto a los platos sucios (es una exageración, no soy tan guarra... y tal). A parte de eso, es evidente que me voy por una razón mucho más de peso. Que sí, que tengo unas ganas de irme increíbles, que ya pensaba hacerlo antes de conocerle y ya tenía todo más o menos planeado, pero él fue el empujoncito para decir "joder, ahora sí que sí". Y nada, que va a ser la ostia, que espero que me echéis de menos aunque aún quede bastante para que me vaya y que tened cuidadito y tirad por la sombra, que los bombones al sol se derrite y la mierda huele.

1- The beginning.

Necesitaba empezar de nuevo, y lo necesito.

Hoy me siento un paso más cerca de ese cambio tan necesario, de ese 'borrón y cuenta nueva' que tanta falta me hace y para el que cada vez queda menos. Y no sabéis cuánto lo necesito. 

Lo mejor es que esta nueva etapa empezará de la mejor manera posible...

...con una chispa.